ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਕ ਬੱਚੀ ਇਕ becomeਰਤ ਬਣਨ ਲੱਗੀ. ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਸਹੀ .ੰਗ ਨਾਲ ਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕੀਤੀ ਗਈ: ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੋਹਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, مشت زنی ਕੀਤੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਓਰਲ ਸੈਕਸ ਦਿੱਤਾ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਲਈ ਬਣਾਇਆ. ਇਹ ਭੈਣ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗਿਆਰਾਂ ਵਜੇ ਤਕ ਬਾਰ ਬਾਰ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਆਇਆ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ: ਕੀ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਲਕਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਨੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਤੋੜਿਆ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੇ ਬਗੈਰ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸੈਕਸੂਅਲਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਰਦਾ ਉਹ ਨਹੀਂ ਆਈ, ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੈਂ ਹਾਂ ਦਿਖਾਇਆ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਦਸ ਵਜੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਕਿੰਨਾ ਮਿਸਾਲੀ ਹੈ. ਬੇਸ਼ਕ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਬਦਤਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਨਿurਰੋਟਿਕ ਤਕਨੀਕ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਭੇਜਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਣ ਠੀਕ ਕੀਤਾ. ਇਕੱਠੇ ਡਾਕਟਰ ਦੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰੇਰਿਤਬੇਕਾਬੂ ਹੋ ਕੇ ਮਰੋੜਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਤਾਕੀਦ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਹਰ ਦਿਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦੇ, ਮੈਨੂੰ ਤਾਜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਤਬਦੀਲ ਹੋ ਗਿਆ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਜੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਮਹੀਨਾ ਚਲਦਾ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਤੀਹ ਤਾਜ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸਨ! ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਯਕੀਨਨ, ਜੇ ਇਹ ਸਧਾਰਣ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਤਾਕਤ ਤੇ. ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ, ਇਸ ਨੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ

ਵੀਹ ਵਰ੍ਹਿਆਂ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਵਹਿਸ਼ੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਰਾਤ ਲਈ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ ਜੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਹੋਣਾ ਵੀ ਪਸੰਦ ਸੀ. ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਬਲਾਤਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ - ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ.

ਤੀਹ ਵਜੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ. ਲਿੰਗਕਤਾ ਪਿਛਲੇ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਲਟ ਗਈ ਹੈ: ਹੁਣ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ. ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੁਖੀ ਹੈ.

ਪੰਜ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਚੁੱਪ ਤੋੜਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੱਤਰ ਲਿਖਿਆ. ਮੈਂ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਡੇ a ਸਦੀ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਕਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਪਿਤਾ ਜੀ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਭਲੇ ਲਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ. ਮੰਮੀ ਦੁਬਾਰਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ, ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਾ ਸੀ. ਸਿਰਫ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਰਸ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਈ ਗਈ ਸੀ, ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕੇ. ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਸਨੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕੀਤਾ.

ਦੋ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਸੀਜ਼ਨ ਦੇ ਭਾਗ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਧੀ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ. ਜਣੇਪਾ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਕੁਝ ਸਟਾਫ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਪੂਰੇ ਛੇਵੇਂ ਹਫਤੇ ਲਈ ਰੋਇਆ.

ਮੈਂ ਛੇਤੀ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਤੋਂ XNUMX ਸਾਲ ਬੀਤ ਚੁੱਕੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਸਾਡੀ ਧੀ ਬਾਰੇ, ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਹੋਏਗੀ? ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿਚ ਹੀ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਦਸਲੂਕੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਮੈਨੂੰ ਬਾਰਡਰ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੋਰ ਕੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਕੀ ਬਿਆਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਮੌਜੂਦਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਪੁਰਾਣਾ ਮਾਮਲਾ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਪਰ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਸੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਖਿਰਕਾਰ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ.

ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਬਲਾਤਕਾਰ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਦੇ ਪੀੜਤਾਂ ਲਈ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਲਈ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਥੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਇਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅੰਤ ਹੋਏਗਾ. ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.